Batal ga yaaa??

Disaat saat puasa kayak skrg, gue ngeliat banyak kejadian lucu. Seperti ga ada org yg makan di jam makan siang, dan banyak org yg bangun subuh2 buat makan.

Buat yg lg puasa, tahan emosi kalian abis baca paragraf diatas. Ada 2 hal yg bisa dilakukan:

1. Tinju layar komputer kalian sampe tembus.
2. Pelajari biology mengenai bab reproduksi.

Gue gatau gimana dgn kalian, yg jelas gue suka saran yg ke dua.

Anyway, walaupun gue gak puasa, gue pernah punya pengalaman unik pas puasa waktu SD kelas 5. Dan agak horrible menurut gue...

Dulu masa2 gue msh polos dan unyunyu, gue cuma ngerti 2 hal dari puasa: gakboleh masukin apa2 ke mulut dan dicerna, sama gak boleh marah. Prinsip ini gue pegang teguh sampe gue kelas 5 SD.

Pada suatu hari gue jalan ke sekolah dan melintasi kumpulan anak2 yg lagi main petasan. Agak GOBLOK menurut gue, karena mereka main petasan pagi2. Kenapa ga main granat-granatan aja? Atau main 'tekan tuas TNTnya' dijamin, kegaduhan yg didapat bakal lebih heboh. Selama perjalanan, gue diikuti sama mereka sampe tiba2, satu dari mereka ngelempar petasan dideket gue, pas petasan itu meledak, gue refleks loncat sambil teriak 'monyet lu kawin, monyet lu kawin' yg ngelempar petasan tadi ketawa ngakak sampe ngmg 'hadu sakit perut gue'...tiba2...BROOT...dia berak celana.

Apa yg barusan gue lihat? Katakan itu semua cuma mimpi.

Lalu refleks semua temen2nya bilang 'WAH LU BATAL LU, MAMPUS BATAL'. ada apa ini? Setau gue puasa itu cuma bisa dibatalin dgn 2 cara td: makan dan minum, dan marah. Tapi apa ada faktor lain? Entahlah, itu yg gue denger secara live.

Gue masih mikirin ini ampe sklh. Mau nanya sama guru...ngeri di gantung di tiang bendera. Mau nanya sama temen...ngeri ditelanjangin. Oke gue nyoba nyari tau sendiri. Dan kebetulan usaha gue menemui jalan.

Temen sebangku gue kebelet berak.

Gue iseng2 nanya 'lu kenapa lu?' dia blg 'gue mau ee'. Gue blg 'lu ga takut batal lu?' dia blg 'emg iya?' sambil nutupin pantat. Berasa gue bener, gue yakinin dia dgn cerita yg gue alami bareng bocah2 petasan tadi. Dan dia percaya.

Pada saat itu gue mikir...gue adalah anak Tuhan yang toleratif.

Beberapa lama kemudian, si tolol ini berak celana.

Gue tanya 'lu kok diem?' dia menggeleng. Gue nyeletuk dgn suara lantang 'siapa yg kentut nih?'. Temen gue yg lain nunjuk temen sebangku gue sebagai sumbernya. Pas gue tanya 'lu kentut hes?' (namanya mahes) lalu dgn malu2 mahes bilang ke gue 'engga can, gue batal'. Gue dgn seru nyaut ke dia 'JADI LO BERAK!? PAK PAK, GIMANA NIH? MAHES BATAL PUASANYA' seru gue manggil guru gue. Guru gue, spotan nanya 'mahes emg makan? atau minum?' gue dgn gantengnya nyaut 'enggak pak, mahes berak'. apa yg gue dapet sodara sekalian? SATU KELAS NGETAWAIN MAHES si siswa yg beser dan PETRUS CANTONA temennya. Gue beradu argumen dgn guru gue. Berdasarkan pengalaman gue pagi ini, gue cerita dgn lantang. Maklum, gue nasrani, dan blm tau apa2 waktu itu. Alhasil...argumen gue disiram pake air toilet. Gagal.

Kalo inget yang itu...gue jadi mau ngucapin SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH PUASA BAGI KAUM YG MENJALANKAN ;-).